Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Женя кричит мужу:
— Ну всё, Саша, иду бить посуду!
Муж, хитро ухмыляясь:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось…
Переписка ВКонтакте: — Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться… — На кухне я! Иди жрать, придурок!
На корейской кухне не принято гавкать.
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица?! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))
Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне…
У нас на кухне есть две проблемы:
1. — Почему ножи тупые?! Ничего не режут!
2. — Зачем ножи наточил?! Я ПОРЕЗАЛАСЬ!!!
Молодой хозяйке на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Любое вегетарианское блюдо вкуснее с мясом.
Я вкусно готовлю… еще вкуснее разогреваю.
