Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь

 

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

 

Женя кричит мужу:

— Ну всё, Саша, иду бить посуду!

Муж, хитро ухмыляясь:

— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

 

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось…

 

Переписка ВКонтакте: — Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться… — На кухне я! Иди жрать, придурок!

 

На корейской кухне не принято гавкать.

 

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица?! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))

 

Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне…

 

У нас на кухне есть две проблемы:
1. — Почему ножи тупые?! Ничего не режут!
2. — Зачем ножи наточил?! Я ПОРЕЗАЛАСЬ!!!

 

Молодой хозяйке на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

 

Любое вегетарианское блюдо вкуснее с мясом.

 

Я вкусно готовлю… еще вкуснее разогреваю.

 

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

Последние рецепты